Этим вечером как-то особенно захотелось лампового общения с людьми, которых я никогда не видел, но у которых, тем не менее, может найтись нечто, что нас всех объединяет.

Так что если ты родился в первой половине 90-х, заваривай чай или кофе, придвигай поближе сигареты, если куришь, и вкатывайся. Если старше/младше — вкатывайся тоже, поместимся. Легкой ностальгии и откровенных излияний тред, иди.



Порой как-то странно осознавать, что ты прожил уже двадцать пять лет. Не получается почувствовать подлинность этой цифры. Не сразу верится, что дети, которые родились в 2000-м, в этом году, оказывается, уже станут совершеннолетними. Оглядываешься ‒ кажется, словно только позапрошлым летом ты гонял по двору банки, жег костры, первый раз целовался ‒ с соседкой, живущей двумя этажами ниже, ‒ пробовал алкоголь и сигареты. Время проскользнуло мимо, как вор, почти не оставив следов. У каждого ‒ по своим причинам, наверное.

У меня ‒ пиздецовая семья и поехавшая на фоне пережитого психика. Последние лет семь практически полностью выпали из памяти: одни обрывки, будто в вебмке с нарезками из разных фильмов. А жизнь до этого была слишком однобразной, чтобы занять в воспоминаниях много места, и мозг будто сархивировал детство и подростковые годы в один долгий смутный день.

Да, сейчас все иначе. Колеса держат поехавшесть под контролем, есть где жить, что хавать, с кем трахаться, чем заниматься. И вроде бы ни о чем не жалеешь, но иногда, иногда... Иногда все же прорывается травой сквозь асфальт отчаянное желание вернуть хотя бы один из так безвозвратно ускользнувших дней.

 

 

 

 

Привет, анончик.
Меня зовут Дмитрий, мне 28.
С чего бы начать...
Я уже не помню, когда был доволен своей жизнью. Даже не так. Я не помню дня, когда не проклинал себя, не чувствовал стыд и не мечтал начать все заново. Память переносит только куда-то в времена начальной школы, когда я был беззаботным ребенком и просто радовался каждому новому дню. Солнце светило над головой, меня любили родители, у меня была собака и велосипед, школьная программа усваивалась как семечки, потому что дома было множество интересных книг, а после уроков можно было поиграть с другом в денди. А что еще нужно ребенку, чтобы быть счастливым?

Шло время. С первой волной непонимания я столкнулся в 3-4 классе. Я был слабо развит физически и не участвовал ранее в конфликтах. Меня начали бить. Я бы не сказал, что сильно, но это было унизительно. Плакать или жаловаться я себе не позволял, да даже обиды никакой толком не было. Мне казалось, что эти люди просто меня не знают и ошибаются, но однажды я смогу их переубедить и показать, что хочу дружить с ними.
Но люди не меняются. Вместо того, о чем я думал, травля только набирала обороты. Самое непонятное до сих пор то, что пара учителей сами порой отпускали шуточку дня в мою сторону, а через несколько часов я лежал за школой и получал удары ногами, прикрывая голову.
Начали появляться первые результаты. Вместо планов на жизнь - планы как прогулять завтра школу. Вместо интересных книг по биологии и астрономии, в которые я вгрызался, как только научился читать, появились сигареты, депрессивная музыка и желание кого-нибудь зарезать. Немного пугали мои фантазии, в которых я наблюдаю за смертью моих одноклассников, но делать я ничего, разумеется, не стал.
О самоубийстве я не думал. Где-то в душе теплилась надежда, что скоро все кончится. Пусть даже меня не примут, пусть хоть игнорируют, лишь бы я мог продолжить учебу и заниматься любимыми делами. Хотя уже тогда сомневался, что мне будет приносить это удовольствие. Интересы угасали с огромной скоростью. Я мог часами пялиться в телевизор не поднимая задницы или бесцельно шататься по городу, не поднимая глаз. Все было скучным и серым.
Из учебников по всяческой психологии я поверхностно узнал, что подобные переживания порой случаются в моем возрасте. Поехавшие гормоны, стресс, чувство одиночества - все проходят через это. Значит и я справлюсь. Надо только дожить.
Успеваемость к тому времени скатилась до двоек в четверти. Ни о каком универе не могло быть и речи, поэтому я оказался в ПТУ.

Люди там приняли меня спокойно. Со мной общались, шутили, звали на всякие движухи и даже девушки проявляли интерес. Я натужно улыбался всем, вел себя как нормальный человек, но потом возвращался домой и ревел. Мечты о науке были проебаны, а с людьми я просто не понимал что делать. Особенно неадекватно я реагировал на противоположный пол, потому что не имел ни малейшего опыта общения. За годы травли от девочек исходило только отвращение. Такое, что я спиной чувствовал это.
Время все шло, ничего не менялось. Я смирился с мыслью, что мечты навсегда останутся мечтами и просто жил по шаблону. Компьютер позволял тратить все свободное время, не забивая голову.
Волнами наступали приступы отчаяния. Мне не хотелось есть, спать, ходить на учебу, общаться. Да и вообще жить. Ни в чем не было смысла. Ничего не приносило хоть каплю радости. Вскоре эти приступы участились, а через несколько лет вообще перестали проходить.

Мне двадцать. Родители гонят на работу. Я лежу неделями на кровати и смотрю в потолок. Вроде сплю. Вроде и нет. Сейчас уже не особо помню, о чем тогда думал и что чувствовал. Не знаю что щелкнуло в моей голове, но никаких внешних причин не было точно. Спустя несколько дней я уже ходил на работу каждое утро, чему-то там обучался, старался делать все хорошо и правильно. Мужики научили штукатурить, красить, клеить, чего только не было. Появились первые деньги.
Половину я отдавал домой, половину вливал в себя в виде сорокоградусной жидкости. Это была первая перезагрузка.
Интересы - срачи в интернете, алкоголь, депрессивная музыка, самокопание, позже появились вещества. Марихуана мне понравилась больше всего. Даже больше алкоголя. Не было похмелья, не было желания пойти подраться, с ней вообще не было грустно. Каждый вечер после работы я залипал в какой-нибудь сериал и засыпал с улыбкой на лице. Было хорошо. Пусто, но хорошо. Будто сама жизнь стала приятней и легче.

Мне 23. Обманывать себя дальше уже было трудно. Я чувствовал, что моя жизнь катится в пропасть. Люди вокруг росли, развивались, а я оставался закомплексованным забитым школьником, который прячется от мира.
Тогда же начались первые навязчивые идеи. Стыд. Бесконечный стыд за любую неловкую ситуацию. Мысли пробивали все тело будто током раз за разом. Я сокращался и закрывал глаза на несколько секунд. Вскоре это начало сопровождаться нецензурными высказываниями вслух. Спустя год я мог увидеть в магазине рекламную надпись, зацепиться за конкретное слово, которое развивалось в длинную цепочку и приводило к очередному постыдному воспоминанию. Наверно со стороны я выглядел психом, когда посреди улицы хватался за голову и кричал БЛЯДЬ БЛЯДЬ БЛЯДЬ ЗАТКНИСЬ НАХУЙ. Нет, голоса я не слышал. Я затыкал поток мыслей, которые в любой момент могли испортить мне настроение и довести до истерики на пустом месте.
Сон сократился до 3-4 часов. Но даже ради этого приходилось забивать голову фоновым шумом, включая на ночь два фильма одновременно. Отвлекаться на свои мысли не было времени и худо-бедно я отключался.

Мне 26. Плакать я давно не мог, прием алкоголя или курение только ухудшали состояние, поэтому от них пришлось отказаться. Я давно перестал считать просмотренные сериалы, но когда обнаруживал, что остался всего один сезон, то практически впадал в панику. Моему мозгу нужна была жвачка и наблюдение за чужими жизнями. Все остальное не представляло никакого интереса.
В реальной жизни я свел общение к минимуму даже на работе. Другие социальные контакты потерялись давным давно. Я никогда не заводил домашних животных, в глубине души надеясь каждый день, что меня собьет автобус или что-то вроде того. Оставлять питомца умирать в таком случае было бы непозволительно.
Тишина пустой квартиры и одиночество все сильнее сжимали руки на моей шее. Уже не рассматривался вопрос стоит ли себя убить. Вопрос был лишь когда я осмелюсь на это.

Прошло еще два года.
Я занимаюсь установкой пластиковых окон. Возможно, когда-то я побывал и в твоем доме.
У меня никогда не будет семьи, детей, интересного дела, хобби, друзей, любви к жизни. И это не какие-то громкие слова ради внимания, это вполне адекватное мнение о себе. Когда-то я верил, что появится какой-то особенный человек или событие и все изменит. Протянет мне руку и поможет выбраться, научит жить эту жизнь, за что я буду благодарен до конца своих дней. Но если рассуждать трезво, то никому не захочется копаться в говне незнакомого человека. Даже я сам не стал бы общаться с таким.
Я не пересилю себя и не пойду к специалисту. Самолечение, как ты мог догадаться, тоже оказалось безрезультатным. В психушку я никогда не отправлюсь по своей воле.

Все кончено. Я проиграл. Наконец наступило окончательное смирение. Но тоска никуда не делась, как я ожидал. Приступы стыда следуют за любым контактом с людьми и доставляют боль. Физическую. Сложно описать это ощущение, когда хочется провалиться сквозь землю и не существовать, а мышцы всего тела сокращаются в припадке.

Мне не интересна терапия или какие-то советы. Этот тред не пропагандирует суицид и не перечисляет лучшие способы. Вопрос в другом, анончик. Как решиться закончить все? Как сделать самый значимый шаг в моей жизни?

 







Клевета и чёрный пиар, использовавшиеся недоброжелателями:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14



Всякие интересные статьи и просто весёлые заметки от владельца и руководителя ООО "СП "ЭКОТЕХ" Боручева Дмитрия Сергеевича:
a b c d e f g h i j



Новостные информационные материалы о Крыме и Севастополе:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 42 43






Яндекс.Метрика